Autofóry

05. ledna 2004, 00:00 - Připravil KAREL NOVÝ
05. ledna 2004, 00:00

* Povídá taxikář: "Kdyby dámy na chvíli laskavě přestaly mluvit, měl bych šanci uslyšet, jestli už mi chytl motor.* Přijede chlápek s kámošem k benzinové pumpě a říká pumpaři: "Plnou nádrž vody." Pumpař je zaražený, ale přesto zákazníkovi vyhoví. Ten pak hodí do nádrže tabletu, ta zašumí, chlápek nasedne a odjede.

S ÚSMĚVEM

* Povídá taxikář: „Kdyby dámy na chvíli laskavě přestaly mluvit, měl bych šanci uslyšet, jestli už mi chytl motor.

* Přijede chlápek s kámošem k benzinové pumpě a říká pumpaři: „Plnou nádrž vody.“ Pumpař je zaražený, ale přesto zákazníkovi vyhoví. Ten pak hodí do nádrže tabletu, ta zašumí, chlápek nasedne a odjede. Další týden se všechno opakuje… Když pak zase přijedou, pumpař se nesměle zeptá: „Neprodali byste mi ty tablety? Dám vám za ně dvacet tisíc!“ Chlápek souhlasí, všechny mu prodá, jen tu poslední hodí do nádrže a odjede. Kámoš se ho pak zeptá „No jo, ale na co teď budeme jezdit, když už nemáme ty tablety?“ A chlápek mu odpoví: „No na plyn, jako doteď!“

* Jeden starý pán jel po dálnici do Prahy a poslouchá rádio. Právě hlásí, že na dálnici D1 jede nějaké auto v protisměru. „Sakra, to není jedno auto, to jsou stovky aut!“

* Dvě automobilistky se baví u benzinové pumpy. „Slyšela jsi, že se bude zase zdražovat benzin?“ říká jedna druhé. „Mně je to jedno, já beru vždycky jenom za stovku.“

* “ Madam,“ říká automechanik mladé řidičce, „doporučil bych vám výměnu svíček.“ „To není třeba, já v noci nejezdím.“

* „Copak, copak, pane kolego? Jak to, že jste ve smutku? Kdopak vám umřel? Manželka, manželka? Ale já ji viděl včera couvat do garáže.“ „No právě. Stále jsem jí říkal, buď na to auto opatrná… A ona vám odřela celý zadní blatník! No řekněte sám, pane kolego, nezabil byste ji?!“

* Bylo po pěkném náledí. Před nebeskou bránu dorazil pán zřejmě po bouračce v autě. Kouká, že na nebeskou bránu už klepe jiný muž zřejmě také po havárii. Pozorně si ho prohlídne a pak řekne: „Heleďte, tak to jste mě dneska předjel už podruhé.“

* Pana Müllera přivezli po operaci na pokoj, položili ho na lůžko. Pan Müller se zdvořile představuje sousedovi: „Müller, slepé střevo.“ A soused odpověděl“ „Těší mě, Mayer, zákaz přecházení.“

Hodnocení

Zaujala Vás tato zpráva?
Ohodnoťte ji

Loading

Děkujeme za Vaše hodnocení

Komentáře

Mohlo by vás zajímat

Finance
Byty za méně než 4násobek ročních příjmů? Ve 3 z 14 krajů ano
Vyplatí se fixovat si letos cenu elektřiny?
Co je dobré vědět o otcovské dovolené po porodu v roce 2018?
Jak se daní příjmy z pronájmu bytu?
Segwit2x se nekoná. Bitcoin se zatím štěpit nebude.
Auta
Další věc, která zamotá pražským taxikářům hlavu: Uber…
Škoda spustí výrobu elektromobilů v roce 2020, plug-in hybridů o rok dřív
Tajemný prototyp z českých silnic přišel o maskování. Jedná se o nové Lynk&Co 02
Elektrický tahač Tesla Semi má po premiéře. Někteří ho ale za žádný zázrak nepovažují
První upoutávky na Mercedes-Benz CLS ukazují předek a digitální interiér
Technologie
6 tipů na profesionální programy. Fotoeditory, e-maily či myšlenkové mapy [Vánoce 2017]
Google vytvoří lepší Street View. Budovy už nebudou roztrhané
Dostupnost šestijader Coffee Lake se asi zlepší v půli prosince, Intel spustí další linku
Operátoři slibují „datování bez počítání“. Je to prachsprostá lež [komentář]
Tip: Firefox vám poradí, čím nahradit nefungující doplňky. Jak na to?
Hry pro příležitostné hráče
Zavřít