Autofóry

05. ledna 2004, 00:00 - Připravil KAREL NOVÝ
05. ledna 2004, 00:00

* Povídá taxikář: "Kdyby dámy na chvíli laskavě přestaly mluvit, měl bych šanci uslyšet, jestli už mi chytl motor.* Přijede chlápek s kámošem k benzinové pumpě a říká pumpaři: "Plnou nádrž vody." Pumpař je zaražený, ale přesto zákazníkovi vyhoví. Ten pak hodí do nádrže tabletu, ta zašumí, chlápek nasedne a odjede.

S ÚSMĚVEM

* Povídá taxikář: „Kdyby dámy na chvíli laskavě přestaly mluvit, měl bych šanci uslyšet, jestli už mi chytl motor.

* Přijede chlápek s kámošem k benzinové pumpě a říká pumpaři: „Plnou nádrž vody.“ Pumpař je zaražený, ale přesto zákazníkovi vyhoví. Ten pak hodí do nádrže tabletu, ta zašumí, chlápek nasedne a odjede. Další týden se všechno opakuje… Když pak zase přijedou, pumpař se nesměle zeptá: „Neprodali byste mi ty tablety? Dám vám za ně dvacet tisíc!“ Chlápek souhlasí, všechny mu prodá, jen tu poslední hodí do nádrže a odjede. Kámoš se ho pak zeptá „No jo, ale na co teď budeme jezdit, když už nemáme ty tablety?“ A chlápek mu odpoví: „No na plyn, jako doteď!“

* Jeden starý pán jel po dálnici do Prahy a poslouchá rádio. Právě hlásí, že na dálnici D1 jede nějaké auto v protisměru. „Sakra, to není jedno auto, to jsou stovky aut!“

* Dvě automobilistky se baví u benzinové pumpy. „Slyšela jsi, že se bude zase zdražovat benzin?“ říká jedna druhé. „Mně je to jedno, já beru vždycky jenom za stovku.“

* “ Madam,“ říká automechanik mladé řidičce, „doporučil bych vám výměnu svíček.“ „To není třeba, já v noci nejezdím.“

* „Copak, copak, pane kolego? Jak to, že jste ve smutku? Kdopak vám umřel? Manželka, manželka? Ale já ji viděl včera couvat do garáže.“ „No právě. Stále jsem jí říkal, buď na to auto opatrná… A ona vám odřela celý zadní blatník! No řekněte sám, pane kolego, nezabil byste ji?!“

* Bylo po pěkném náledí. Před nebeskou bránu dorazil pán zřejmě po bouračce v autě. Kouká, že na nebeskou bránu už klepe jiný muž zřejmě také po havárii. Pozorně si ho prohlídne a pak řekne: „Heleďte, tak to jste mě dneska předjel už podruhé.“

* Pana Müllera přivezli po operaci na pokoj, položili ho na lůžko. Pan Müller se zdvořile představuje sousedovi: „Müller, slepé střevo.“ A soused odpověděl“ „Těší mě, Mayer, zákaz přecházení.“

Hodnocení

Zaujala Vás tato zpráva?
Ohodnoťte ji

Loading

Děkujeme za Vaše hodnocení

Komentáře

Mohlo by vás zajímat

Finance
3x z poradny: vytýkací dopis, jak čerpat dovolenou, daň z příjmu
Státní dluh USA, Činy, Ruska a dalších zemí. Kolik dluží domácnosti a firmy?
O prázdninách projedete méně. Benzín i nafta pořád zlevňují
Zákaz kožešinových farem ročně ušetří život více jak 20 000 zvířat, ale senátoři ho nechtěli schválit
Hypotéky 2017: Regulace má za důsledek unifikaci hypoték
Auta
10 nejrizikovějších ojetin, kterým je lepší se zdaleka…
Audi, BMW a Mercedes upraví software milionům starších dieselů. Kvůli emisím
Nástupce Bugatti Chiron bude muset přejít na elektřinu. Bez ní by už nezrychlil
Test motocyklu BMW S 1000 XR: Superbike na chůdách
Kvíz na pátek: Poznáte značku a model auta podle obrázku?
Technologie
Intel se po IoT stahuje i z nositelné elektroniky. Celé oddělení tento měsíc zrušil
Evolveo Ray 2 – moderní skříň s tvrzeným sklem za 1500 Kč (uživatelská recenze)
Cnews FM: Přenos čísla do 10 dnů a dva noví operátoři [podcast]
Při instalaci nových hlavních verzí Windows 10 se zkrátí doba, kdy zařízení nelze používat
Alza to s elektromobily myslí vážně. Přidává další modely, nabídne levnější vozy i dodávky
Hry pro příležitostné hráče
Zavřít