Autofóry

05. ledna 2004, 00:00 - Připravil KAREL NOVÝ
05. ledna 2004, 00:00

* Povídá taxikář: "Kdyby dámy na chvíli laskavě přestaly mluvit, měl bych šanci uslyšet, jestli už mi chytl motor.* Přijede chlápek s kámošem k benzinové pumpě a říká pumpaři: "Plnou nádrž vody." Pumpař je zaražený, ale přesto zákazníkovi vyhoví. Ten pak hodí do nádrže tabletu, ta zašumí, chlápek nasedne a odjede.

S ÚSMĚVEM

* Povídá taxikář: „Kdyby dámy na chvíli laskavě přestaly mluvit, měl bych šanci uslyšet, jestli už mi chytl motor.

* Přijede chlápek s kámošem k benzinové pumpě a říká pumpaři: „Plnou nádrž vody.“ Pumpař je zaražený, ale přesto zákazníkovi vyhoví. Ten pak hodí do nádrže tabletu, ta zašumí, chlápek nasedne a odjede. Další týden se všechno opakuje… Když pak zase přijedou, pumpař se nesměle zeptá: „Neprodali byste mi ty tablety? Dám vám za ně dvacet tisíc!“ Chlápek souhlasí, všechny mu prodá, jen tu poslední hodí do nádrže a odjede. Kámoš se ho pak zeptá „No jo, ale na co teď budeme jezdit, když už nemáme ty tablety?“ A chlápek mu odpoví: „No na plyn, jako doteď!“

* Jeden starý pán jel po dálnici do Prahy a poslouchá rádio. Právě hlásí, že na dálnici D1 jede nějaké auto v protisměru. „Sakra, to není jedno auto, to jsou stovky aut!“

* Dvě automobilistky se baví u benzinové pumpy. „Slyšela jsi, že se bude zase zdražovat benzin?“ říká jedna druhé. „Mně je to jedno, já beru vždycky jenom za stovku.“

* “ Madam,“ říká automechanik mladé řidičce, „doporučil bych vám výměnu svíček.“ „To není třeba, já v noci nejezdím.“

* „Copak, copak, pane kolego? Jak to, že jste ve smutku? Kdopak vám umřel? Manželka, manželka? Ale já ji viděl včera couvat do garáže.“ „No právě. Stále jsem jí říkal, buď na to auto opatrná… A ona vám odřela celý zadní blatník! No řekněte sám, pane kolego, nezabil byste ji?!“

* Bylo po pěkném náledí. Před nebeskou bránu dorazil pán zřejmě po bouračce v autě. Kouká, že na nebeskou bránu už klepe jiný muž zřejmě také po havárii. Pozorně si ho prohlídne a pak řekne: „Heleďte, tak to jste mě dneska předjel už podruhé.“

* Pana Müllera přivezli po operaci na pokoj, položili ho na lůžko. Pan Müller se zdvořile představuje sousedovi: „Müller, slepé střevo.“ A soused odpověděl“ „Těší mě, Mayer, zákaz přecházení.“

Mohlo by vás zajímat

Finance
ČNB reguluje výši hypoték. Kolik mohou banky půjčovat v zahraničí?
Vyřizování dětského pasu nenechávejte na poslední chvíli. Rychlopas se prodraží.
Praktický návod: jak začít s bitcoinem – výběr vhodné peněženky
EU: Jak vysoké je zdanění práce u podprůměrných mezd?
Macron ve stopách Babiše
Auta
Prohlédli jsme si nový Opel Grandland X. Jak prostorný je…
Škoda vyrobila už šest milionů Octavií
Na prodej je krásná Škoda 130 RS. Její cena vás ale pravděpodobně nepotěší
Kia Optima Sportswagon Plug-in Hybrid jezdí za 1,4 litru na 100 km
Škoda Citigo má i po faceliftu pořád co nabídnout (první jízdní dojmy)
Technologie
Tip: Jak skrýt ikonu Windows Defenderu v oznamovací oblasti? [Windows 10]
Ve Windows Storu se objevil neoficiální, ale funkcemi nabitý klient pro Google Play Music
Objevily se těžní verze Radeonů Polaris. Na trh se vrací RX 470, někdy i s výstupy
Den D přišel. Evropská komise udělila Googlu rekordní pokutu 2,42 miliardy eur
Legendární John Romero prodává Dooma II. Na diskety se vám i podepíše
Hry pro příležitostné hráče
Zavřít